Politically Incorrect // no dub, no voiceover, sub only

Иду по улице Пушкина, слева стройка, огороженная деревянным забором. Вдоль забора узкая деревянная галерея с крышей, чтобы на голову не свалился кирпич. Навстречу девушка, она идет быстро, на улице холодно, а на ней полузастегнутая шуба, шея открыта, она идет мне навстречу и пристально на меня смотрит.

Я пытаюсь вспомнить, знаю ли я ее, лицо вроде бы незнакомо, но у меня отвратительная память на лица, мы сближаемся, остается несколько шагов, в узкой галерее разойтись не так просто и я замедляю шаг, чтобы пропустить ее, она тоже замедляет шаг, ее лицо напрягается, губы гневно сжимаются, она смотрит прямо на меня и резко выпаливает:

- Значит ты считаешь, что вот так вот себя вести - это нормально, да?

Я оторопело останавливаюсь, пытаясь понять, откуда же я ее знаю и чем успел ее обидеть, я пытаюсь подобрать правильные слова, но что сказать - привет, а ты кто? Ой, извини, я тебя не помню? Нет, нет, я не считаю что так вот себя вести - правильно, прости меня, пойдем, выпьем кофе, поговорим, я перед тобой извинюсь? Пошла нахуй тупая дура, ты меня заебала, и не преследуй меня?

В любом случае я слишком растерян, чтобы сказать что-то осмысленное, поэтому открываю рот, чтобы сказать что-то вроде: "Ну, ээ, эмм, не знаю, ну...", а девушка продолжает идти, прямо на меня, и пока я подбираю слова, она протискивается мимо меня, все так же целеустремленно глядя сквозь меня и за меня, и в последний момент визуального контакта я замечаю у нее в ухе гарнитуру от сотового телефона.

Девочка Z. очень любит молоко и молочные продукты - сливки, сметану, творог, кефир, айран, творожные сырки.

Она не может есть творог или творожные сырки, не набухав в них сметаны один к одному. Она любит пить чай со сливками, налив в чашку сливок едва ли не до половины. Она может выпить литр кефира на завтрак и литр - на ужин.

При этом она очень брезглива к качеству потреблямых продуктов и каждый день проверяет все молокопродукты в холодильнике, тщательно принюхиваясь к каждому и безжалостно выкидывая все, что ей кажется испорченным - точнее, даже, она не выкидывает все это сама, но просит аспера, ведь она слишком брезглива, чтобы прикасаться к испорченным продуктам.

Однажды, когда в доме не было даже сметаны, чтобы положить в борщ, отчего аспер очень страдал, девочка Z. инспектировала холодильник, и вдруг закричала:

- Аспер, аспер! Кажется, сливки испортились, срочно выкинь!

Аспер понюхал сливки и обнаружил, что они прокисли.

- Ага, вот и сметана! - обрадовался аспер, выливая их себе в борщ.

Девочка Z. смотрела на это с ужасом и негодованием.

- Ты ешь борщ с испорченными сливками, вместо того, чтобы их выкинуть, как ты можешь?

Аспер удивился:

- О чем ты говоришь. Я ем борщ со сметаной. Ты же любишь покупать и есть сметану? Попробуй, вполне вкусно!

- Но это же не сметана, а прокисшие сливки! - с негодованием отмела доводы аспера девочка Z.

- Но разве ты не знаешь, что сметана - это и есть прокисшие сливки? - удивился аспер. - Ты думаешь, на молокозаводе сметану делают как-то по другому?

Девочка Z. подумала немного и ответила.

- Теоретически, конечно, знаю, но думать об этом не хочу - я воспитана так, чтобы покупать свежие продукты, а прокисшие - выкидывать. Так что, извини, но есть я это не смогу. И, пожалуйста, не говори мне больше, что сметана - это прокисшие сливки, иначе я не смогу есть даже свежую сметану из пакета, воспитание не позволит!

И асперу пришлось доедать сметану в гордом одиночестве, размышляя о незыблемости суперэго в психике русских женщин.

В сравнительно взрослом возрасте, лет двенадцать или четырнадцать, у меня случилось откровение, когда мама случайно вдруг упомянула, что пшеничная крупа, манная крупа и мука - на самом деле один и тот же злак, пшеничные зерна, разной степени помола. Хотя я вроде уже давно свыкся с этой мыслью, но все равно до сих пор кажется невероятным, что столь разные по вкусу, например, манная и пшеничная каши, или пирог "манник" и пирог из муки - делаются из одного и того же зерна, ведь пшеничную кашу я любил, а манную - только изредка с вареньем, "манник" же, которым нас пичкали в детском саду - есть не мог вообще, тошнило, хотя пироги из муки уплетал за милую душу.

Но сейчас мне тридцать один год, и я только что узнал, что и перловка, и ячневая крупа - это всего лишь ячмень.

Лютый ад, любимая с детства перловая каша, с насышенным, почти мясным вкусом и такой "резиновой" консистенцией, которую я всегда любил за то, что в ней есть, что пожевать, и ячневая каша, которую я пробовал пару раз в жизни без особого удовольствия, и ячмень, из которого варят пиво - одно и то же! Мой мир трещит по швам, и мне до сих пор не очень верится в это новое откровение.

Да, еще раньше я думал, что пиво варят из солода, и это какой-то злак, и буквально несколько месяцев назад прочитал в википедии, что солод - это просто пророщенное зерно, обычно ячменное, но бывает и пшеничный солод.

Сегодня понюхал замоченную перловку - пахла точь-в-точь, как прорастающий ячменный солод на пивзаводе, он лежит там в таких мокрых подносах и прорастает, видел как-то, когда по работе сходил на экскурсию на пивзавод. Почувствовал себя алхимиком, который впервые сжег алмаз и уголь и обнаружил, что результат один и тот же.

А вы говорите - теория Дарвина, классификация Линнея. Нахрена в школе я два или три года проходил ботанику, если даже не знаю, что за каши я жру уже тридцать с лишним лет?

P.S. кстати, говорят еще, многие люди не знают, из чего делается майонез, якобы думают, что его делают из сметаны. Интересно, правда ли есть такие?

Жрать было нечего. Совсем.
Денег тоже не было. Совсем.

Последние 87 рублей 10 копеек, найденные в кармане, были вечером виртуозно потрачены на два пакета молока и два брикета мороженого, чтобы сделать коктейль (подобрать покупки, чтобы они соответствовали мелочи в кармане с точностью до копейки - какое-то особое искусство).

В холодильнике тоже не было ни-че-го.

Однако с утра, когда молоко с мороженым давно было выпито, девочка Z. внезапно заявила, что испекла пирог с рыбой.

Это девочка, которая всегда заявляла, что не умеет готовить вообще. Более того, пять лет назад она сказала, что я отличаюсь в лучшую сторону от всех её мальчиков тем, что её кормлю, добавив: "готовишь ты лучше, чем моя мама, поэтому я буду жить с тобой, а не с ней".

Я пришел в ужас от этих слов, представив, как же должна готовить её мама.

За пять лет, впрочем, выяснилось, что мама её готовит не так уж плохо, а то, что ем я, девочка Z. есть давно не может, и вынуждена готовить сама, при этом ухитряется готовить совершенно вкуснейшие вещи, типа куриного супа из перловки, сварить которую вкусно у меня никогда не получалось.

Но в отдельные моменты времени, все же, девочка Z. поражает меня особенно, вот, как сейчас, когда на ровном месте при полном отсутствии еды и денег соорудила пирог с рыбой из каких-то остатков муки, риса, сметаны и рыбной консервы, которые я в принципе не посчитал бы за еду.

Аспер в очередной раз понял, что логика мальчиков и девочек дико отличается. Если у аспера нет денег и еды, он пойдет и займет где-нибудь тысячу рублей, на которые купит полуфабрикатов и сожрет их зараз. Если у девочек нет еды, они найдут непонятные отстатки еды и изготовят из них что-то новое, съедобное и дико вкусное.

Последний раз девочка Z. так поражала аспера аж два года назад.

Купил разливного бархатного пива, последний литр, а потом разливного горячего глинтвейна, последние семьсот граммов. Захотелось написать в ЖЖ, пока сидел в автобусе, намечал темы черным маркером на ногтях левой руки, чтобы не забыть.

Мизинец - ``телеф дев''

Вышли с фехтования, пришли на остановку автобуса, нужно было срочно позвонить родителям, чтобы нас забрали с остановки, но телефона ни у кого не было.

Решили попросить и окружающих. Метрах в пяти стоял мужик брутального вида, лет сорока пяти, с суровым лицом и мышечной массой, килограммв девяносто-сто. "Простите, пожалуйта, срочно нужно позвонить, у вас нет мобильного телефона?" - "У меня есть телефон, но я никогда и никому его не даю!"

Чуть дальше девочка лет двадцати плюс, килограммов сорока плюс. "Простите, нельзя позвонить с вашего телефона, срочно нужно?" - Даёт сразу же, доверчиво хлопая глазами: "Только я не знаю, хватит ли там денег!" Поговорил минуту, сказал ей спасибо, вернул телефон с двадцатью рублями наличкой.

Поразительно, что здоровые взрослые жлобы боятся всего куда больше, чем юные хрупкие девочки. Ёбаная страна.

Безымянный - ``терр''

Сходили на спектакль "Террор" про ВФР. "Сцена Молот", типа модерн, когда актеры перемешиваются со зрителями. Тут, правда, трудно было спутать актеров со зрителями, во-первых они все были в форме восемнадцатого века с эполетами, во-вторых - французы.

В первые минуты я даже поразился - ух ты, спектакль на французском языке, неужели заставили местных пермских актеров выучить роли на французском! После прослушивания двадцатиминутного монолога на ланг франсэ, все же дошло, что тут, скорее, нэйтив спикерс.

Вообще все эти спектакли даже имеют кусочки драйва, и если бы сократить его по времени раза в четыре, вырезав бессмысленные монологи, смотреть даже было бы интересно. А так - классический набор постмодерна, бессмысленные монологи про смерть и преступленья, и Максимилиан Робеспьер, обливающийся известкой из ведра.

Когда зашли, на сцене стояли столы, а на столах - блюда с бутербродами с сыром. Я не удержался и подрезал один бутерброд, хотя окружающие и смотрели на меня осуждающе (впрочем, в этом постмодерне слишком легко перепутать зрителя с актером, так что наверняка многие сочли, что так и задумано).

После спектакля пытался подрезать еще и валяющуюся на полу и облитую известкой книжку "Du contrat social" by Jean-Jacques Rousseau, тоже бывшей частью реквизита, но подскочивший мальчик из труппы отобрал её обратно, когда мы спросили, что мол "But it looks completely unusable", он ловким движением ногтя отскоблил всю известку с титульного листа и гордо продемонстрировал. Я так проникся, что снова проник к столу с бутербродами, облитыми известкой, схватил кусок сыра, тем же движением ногтя отскоблил известку и сожрал.

Кстати, сильно подозреваю, что перевод в субтитрах был не очень корректным. Многие куски просто пропускались, многие переводились как бог на душу положит. Особенно поразила фраза: "Mon fraitre, mon ami!", которая в русских сабах выглядела как "Мой брат, мой фраг враг!" (рифму, что ли, искал переводчик?)

Еще поражали анахронизмы, типа: "Робеспьер, посмотри, про нас написали в газетах, тут и фотография есть!", или "Отправляйся на фронт, вот тебе аэростат с гелием!"

Денег за вход, кстати, с меня не взяли и билетов не просили, просили только, чтобы мобильник был выключен. ВЫГОДА!

Средний - ``фен''

По совету друзей купил упаковку фенотропила. Ёбаная дороговизна, одна таблетка - сорок рублей!

Указательный - ``дроч''

В детстве я любил дрочить, слушая какую-нибудь музыку, желательно с женским вокалом. У меня были какие-то магнитолы с радио, и я любил слушать радио Европа Плюс и Модерн, и красивые песни с женским вокалом записывал на аудиокассету. В результате у меня была дроч-кассета, и когда хотелось подрочить, включал её, с любого места, и там всегда была чудесная подборка поп-песен с женским вокалом.

А сейчас я уже старый, и дрочить могу под любую музыку, даже какую-нибудь брутальную Металлику, а то и даже без музыки вообще. Разве это не отвратительно? Все мы с возрастом теряем свои идеалы!

Большой - ``М.''

Проходил мимо школы № xxx, выпив литр пива и семьсот граммов глинтвейна, куря выпрошенную у какого-то бича сигарету, наткнулся на М., у которой закончились занятия. Она смотрела на меня как на исключительного человека, встретить которого не ожидала, удивительно приятного в общении и источающего невероятное по богатству запахов амбрэ. Она встала у меня на дороге и явно ожидала, что я что-то ей скажу, я выдохнул дым из лёгких и спросил: "Как оно?" Она переспросила: "Что оно?"

Я пояснил - "Ну, оно, это безличная форма, имелось в виду, все ли хорошо в твоей жизни, все ли прекрасно." Она кивнула, в знак того, что в её жизни прекрасно всё, я снова выдохнул дым и похвастался: "Такая же фигня!"

Махнул её рукой, обошел её и продолжил движение, оставив её позади. Одноклассницы М., до этого почтительно стоящие в сторонке, подошли к ней ближе, спрашивая: "Так, М., что это было?"

Её ответа я не услышал, потому что был уже далеко. Я предавался ностальгии и думал, что М. стала уже совсем взрослой, ведь ей уже то ли 11, то ли целых 12 лет.

Вечером ехал на танцы, очень хотелось есть, но перед танцами есть нельзя.

Уснул в автобусе, приснилось, будто мне подарили мертвое тело мужчины средних лет, точнее, кусок тела, примерно от колен до пояса, и я положил его на огромную жаровню, политую маслом, чтобы зажарить и съесть. Первыми прожарились гениталии, но член есть было совсем невозможно, сплошные пленки, мошонка тоже была чем-то несъедобным и пришлось разрывать её вилкой, а вот сами тестикулы оказались ничего так, по вкусу похожи на печень, но уж очень маленькие.

Ягодицы были слишком жирными и я отчаялся ждать, когда жир вытопится и мышцы в них прожарятся, а вот мышцы бедра приготовились раньше всех и оказались мягче и вкуснее всего. Я отрывал от них куски вилкой и запихивал в рот, и, хотя мне и было несколько совестно, что я пожираю человечину, я так увлекся процессом, что проспал свою остановку.

Роскошнейшая совершенно фраза выцепилась из разговора во время застолья на дне рождения. Девочка-преподаватель рассказывала про свою работу в университете:

- Одна моя студентка, у нее тюльпан на юзерпике, как-то пришла на занятия...

Девочка С. рассказала: приснилось ей, что меня посадили на 9 лет и я слал ей малявы из тюрьмы, написанные от руки

Не знаю даже, как трактовать такой сон: правда ли меня посадят, или наоборот, буду жить долго и счастливо?

Нет бы попроще чего девочке С. снилось. Корзина там у меня на голове с хлебами, птицы небесные, хлебы эти клюющие...

Пермь, Сквер Уральских Добровольцев, концерт этнической уральской музыки, вокруг тусуется две-три сотни человек.

Еще совершенно трезвый аспер допивает имбирный напиток. Мимо проходит мальчик в футболке с головой волка, обнимающий миниатюрную девочку-блондинку, ее глаза пробегают по асперу и вдруг она резко останавливается:

- Аспер!

- Да-да, это я, - испуганно соглашается аспер.

- 2004-й год! Мы с тобой ехали стопом из Ёбурга в Челябу!

- А... да, наверное... К сожалению, я не помню твой никнейм ((

- Да ладно, фигня. Слушай, ты мне тогда стопник¹ давал, он у меня дома валяется. Я в Перми третий раз в жизни, первые два раза даже брала его с собой, чтобы отдать, но тебя не видела. А в этот раз забыла, извини!

- Да ладно, фигня, в следующий раз отдашь.

- Ну пока! *звук поцелуя*

- Ну пока! *звук поцелуя*


%SUBJ%, ага.



___________________

¹ Стопник - атлас автомобильных дорог (жарг., автостоп.)

Рико откопал ценное:

Выход антиалкогольного указа совпал с моим назначением на должность директора "Киевресторантреста", - рассказывает президент столичного клуба "Деловые встречи" Исай Фельдман. - И уже в первые дни пришлось столкнуться с неимоверными трудностями в работе городских ресторанов. Была запрещена продажа спиртного во всех кафе, столовых, шашлычных, бульонных, вареничных, пельменных... На рестораны такой запрет не распространялся, но существовали строгие ограничения: посетителю нельзя было предложить больше 100 граммов водки или коньяка и не больше 150 граммов шампанского или вина. И, естественно, запрещалось продавать любые спиртные напитки посетителям, не достигшим 21 года.

Из-за этого возникало множество конфликтов. Определить точный возраст человека очень сложно, приходилось требовать паспорт, но ведь не все ходят в рестораны с документами. Многие не понимали, почему установлен именно такой возрастной ценз. Особенно возмущались "афганцы", вернувшиеся в Союз, - там они воевали с оружием в руках, а здесь и ста граммов не наливают...

В США, насколько я помню, были совершенно аналогичные протесты у повоевавших во Вьетнаме.

На таких примерах уебищнейшая логика государства особенно хорошо видна, когда человек считается достаточно взрослым, чтобы послать его умирать, но при этом надо беречь его здоровье и нравственность от ста грамм алкоголя или просмотра порнографии. Понятное дело, что подобные запреты чисто репрессивны, и защищают не подростков, а взрослых, которые не хотят делиться с ними своей властью и свободой.