?

Log in

No account? Create an account
Politically Incorrect // no dub, no voiceover, sub only [entries|archive|friends|userinfo]
blackthorn

[ website | asper.ru ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

открытий чудных [Feb. 26th, 2011|02:55 am]
blackthorn
В сравнительно взрослом возрасте, лет двенадцать или четырнадцать, у меня случилось откровение, когда мама случайно вдруг упомянула, что пшеничная крупа, манная крупа и мука - на самом деле один и тот же злак, пшеничные зерна, разной степени помола. Хотя я вроде уже давно свыкся с этой мыслью, но все равно до сих пор кажется невероятным, что столь разные по вкусу, например, манная и пшеничная каши, или пирог "манник" и пирог из муки - делаются из одного и того же зерна, ведь пшеничную кашу я любил, а манную - только изредка с вареньем, "манник" же, которым нас пичкали в детском саду - есть не мог вообще, тошнило, хотя пироги из муки уплетал за милую душу.

Но сейчас мне тридцать один год, и я только что узнал, что и перловка, и ячневая крупа - это всего лишь ячмень.

Лютый ад, любимая с детства перловая каша, с насышенным, почти мясным вкусом и такой "резиновой" консистенцией, которую я всегда любил за то, что в ней есть, что пожевать, и ячневая каша, которую я пробовал пару раз в жизни без особого удовольствия, и ячмень, из которого варят пиво - одно и то же! Мой мир трещит по швам, и мне до сих пор не очень верится в это новое откровение.

Да, еще раньше я думал, что пиво варят из солода, и это какой-то злак, и буквально несколько месяцев назад прочитал в википедии, что солод - это просто пророщенное зерно, обычно ячменное, но бывает и пшеничный солод.

Сегодня понюхал замоченную перловку - пахла точь-в-точь, как прорастающий ячменный солод на пивзаводе, он лежит там в таких мокрых подносах и прорастает, видел как-то, когда по работе сходил на экскурсию на пивзавод. Почувствовал себя алхимиком, который впервые сжег алмаз и уголь и обнаружил, что результат один и тот же.

А вы говорите - теория Дарвина, классификация Линнея. Нахрена в школе я два или три года проходил ботанику, если даже не знаю, что за каши я жру уже тридцать с лишним лет?

P.S. кстати, говорят еще, многие люди не знают, из чего делается майонез, якобы думают, что его делают из сметаны. Интересно, правда ли есть такие?
link48 comments|post comment

(no subject) [Nov. 29th, 2010|09:42 pm]
blackthorn
Жрать было нечего. Совсем.
Денег тоже не было. Совсем.

Последние 87 рублей 10 копеек, найденные в кармане, были вечером виртуозно потрачены на два пакета молока и два брикета мороженого, чтобы сделать коктейль (подобрать покупки, чтобы они соответствовали мелочи в кармане с точностью до копейки - какое-то особое искусство).

В холодильнике тоже не было ни-че-го.

Однако с утра, когда молоко с мороженым давно было выпито, девочка Z. внезапно заявила, что испекла пирог с рыбой.

Это девочка, которая всегда заявляла, что не умеет готовить вообще. Более того, пять лет назад она сказала, что я отличаюсь в лучшую сторону от всех её мальчиков тем, что её кормлю, добавив: "готовишь ты лучше, чем моя мама, поэтому я буду жить с тобой, а не с ней".

Я пришел в ужас от этих слов, представив, как же должна готовить её мама.

За пять лет, впрочем, выяснилось, что мама её готовит не так уж плохо, а то, что ем я, девочка Z. есть давно не может, и вынуждена готовить сама, при этом ухитряется готовить совершенно вкуснейшие вещи, типа куриного супа из перловки, сварить которую вкусно у меня никогда не получалось.

Но в отдельные моменты времени, все же, девочка Z. поражает меня особенно, вот, как сейчас, когда на ровном месте при полном отсутствии еды и денег соорудила пирог с рыбой из каких-то остатков муки, риса, сметаны и рыбной консервы, которые я в принципе не посчитал бы за еду.

Аспер в очередной раз понял, что логика мальчиков и девочек дико отличается. Если у аспера нет денег и еды, он пойдет и займет где-нибудь тысячу рублей, на которые купит полуфабрикатов и сожрет их зараз. Если у девочек нет еды, они найдут непонятные отстатки еды и изготовят из них что-то новое, съедобное и дико вкусное.

Последний раз девочка Z. так поражала аспера аж два года назад.
link16 comments|post comment

(no subject) [Oct. 11th, 2010|07:38 pm]
blackthorn
Купил разливного бархатного пива, последний литр, а потом разливного горячего глинтвейна, последние семьсот граммов. Захотелось написать в ЖЖ, пока сидел в автобусе, намечал темы черным маркером на ногтях левой руки, чтобы не забыть.

Мизинец - ``телеф дев''

Вышли с фехтования, пришли на остановку автобуса, нужно было срочно позвонить родителям, чтобы нас забрали с остановки, но телефона ни у кого не было.

Решили попросить и окружающих. Метрах в пяти стоял мужик брутального вида, лет сорока пяти, с суровым лицом и мышечной массой, килограммв девяносто-сто. "Простите, пожалуйта, срочно нужно позвонить, у вас нет мобильного телефона?" - "У меня есть телефон, но я никогда и никому его не даю!"

Чуть дальше девочка лет двадцати плюс, килограммов сорока плюс. "Простите, нельзя позвонить с вашего телефона, срочно нужно?" - Даёт сразу же, доверчиво хлопая глазами: "Только я не знаю, хватит ли там денег!" Поговорил минуту, сказал ей спасибо, вернул телефон с двадцатью рублями наличкой.

Поразительно, что здоровые взрослые жлобы боятся всего куда больше, чем юные хрупкие девочки. Ёбаная страна.

Безымянный - ``терр''

Сходили на спектакль "Террор" про ВФР. "Сцена Молот", типа модерн, когда актеры перемешиваются со зрителями. Тут, правда, трудно было спутать актеров со зрителями, во-первых они все были в форме восемнадцатого века с эполетами, во-вторых - французы.

В первые минуты я даже поразился - ух ты, спектакль на французском языке, неужели заставили местных пермских актеров выучить роли на французском! После прослушивания двадцатиминутного монолога на ланг франсэ, все же дошло, что тут, скорее, нэйтив спикерс.

Вообще все эти спектакли даже имеют кусочки драйва, и если бы сократить его по времени раза в четыре, вырезав бессмысленные монологи, смотреть даже было бы интересно. А так - классический набор постмодерна, бессмысленные монологи про смерть и преступленья, и Максимилиан Робеспьер, обливающийся известкой из ведра.

Когда зашли, на сцене стояли столы, а на столах - блюда с бутербродами с сыром. Я не удержался и подрезал один бутерброд, хотя окружающие и смотрели на меня осуждающе (впрочем, в этом постмодерне слишком легко перепутать зрителя с актером, так что наверняка многие сочли, что так и задумано).

После спектакля пытался подрезать еще и валяющуюся на полу и облитую известкой книжку "Du contrat social" by Jean-Jacques Rousseau, тоже бывшей частью реквизита, но подскочивший мальчик из труппы отобрал её обратно, когда мы спросили, что мол "But it looks completely unusable", он ловким движением ногтя отскоблил всю известку с титульного листа и гордо продемонстрировал. Я так проникся, что снова проник к столу с бутербродами, облитыми известкой, схватил кусок сыра, тем же движением ногтя отскоблил известку и сожрал.

Кстати, сильно подозреваю, что перевод в субтитрах был не очень корректным. Многие куски просто пропускались, многие переводились как бог на душу положит. Особенно поразила фраза: "Mon fraitre, mon ami!", которая в русских сабах выглядела как "Мой брат, мой фраг враг!" (рифму, что ли, искал переводчик?)

Еще поражали анахронизмы, типа: "Робеспьер, посмотри, про нас написали в газетах, тут и фотография есть!", или "Отправляйся на фронт, вот тебе аэростат с гелием!"

Денег за вход, кстати, с меня не взяли и билетов не просили, просили только, чтобы мобильник был выключен. ВЫГОДА!

Средний - ``фен''

По совету друзей купил упаковку фенотропила. Ёбаная дороговизна, одна таблетка - сорок рублей!

Указательный - ``дроч''

В детстве я любил дрочить, слушая какую-нибудь музыку, желательно с женским вокалом. У меня были какие-то магнитолы с радио, и я любил слушать радио Европа Плюс и Модерн, и красивые песни с женским вокалом записывал на аудиокассету. В результате у меня была дроч-кассета, и когда хотелось подрочить, включал её, с любого места, и там всегда была чудесная подборка поп-песен с женским вокалом.

А сейчас я уже старый, и дрочить могу под любую музыку, даже какую-нибудь брутальную Металлику, а то и даже без музыки вообще. Разве это не отвратительно? Все мы с возрастом теряем свои идеалы!

Большой - ``М.''

Проходил мимо школы № xxx, выпив литр пива и семьсот граммов глинтвейна, куря выпрошенную у какого-то бича сигарету, наткнулся на М., у которой закончились занятия. Она смотрела на меня как на исключительного человека, встретить которого не ожидала, удивительно приятного в общении и источающего невероятное по богатству запахов амбрэ. Она встала у меня на дороге и явно ожидала, что я что-то ей скажу, я выдохнул дым из лёгких и спросил: "Как оно?" Она переспросила: "Что оно?"

Я пояснил - "Ну, оно, это безличная форма, имелось в виду, все ли хорошо в твоей жизни, все ли прекрасно." Она кивнула, в знак того, что в её жизни прекрасно всё, я снова выдохнул дым и похвастался: "Такая же фигня!"

Махнул её рукой, обошел её и продолжил движение, оставив её позади. Одноклассницы М., до этого почтительно стоящие в сторонке, подошли к ней ближе, спрашивая: "Так, М., что это было?"

Её ответа я не услышал, потому что был уже далеко. Я предавался ностальгии и думал, что М. стала уже совсем взрослой, ведь ей уже то ли 11, то ли целых 12 лет.
link71 comments|post comment

(no subject) [Jan. 21st, 2010|06:34 am]
blackthorn
[Tags|]

Вечером ехал на танцы, очень хотелось есть, но перед танцами есть нельзя.

Уснул в автобусе, приснилось, будто мне подарили мертвое тело мужчины средних лет, точнее, кусок тела, примерно от колен до пояса, и я положил его на огромную жаровню, политую маслом, чтобы зажарить и съесть. Первыми прожарились гениталии, но член есть было совсем невозможно, сплошные пленки, мошонка тоже была чем-то несъедобным и пришлось разрывать её вилкой, а вот сами тестикулы оказались ничего так, по вкусу похожи на печень, но уж очень маленькие.

Ягодицы были слишком жирными и я отчаялся ждать, когда жир вытопится и мышцы в них прожарятся, а вот мышцы бедра приготовились раньше всех и оказались мягче и вкуснее всего. Я отрывал от них куски вилкой и запихивал в рот, и, хотя мне и было несколько совестно, что я пожираю человечину, я так увлекся процессом, что проспал свою остановку.
link30 comments|post comment

Не мир тесен, а слой тонок... [Aug. 2nd, 2009|05:12 am]
blackthorn


Пермь, Сквер Уральских Добровольцев, концерт этнической уральской музыки, вокруг тусуется две-три сотни человек.

Еще совершенно трезвый аспер допивает имбирный напиток. Мимо проходит мальчик в футболке с головой волка, обнимающий миниатюрную девочку-блондинку, ее глаза пробегают по асперу и вдруг она резко останавливается:

- Аспер!

- Да-да, это я, - испуганно соглашается аспер.

- 2004-й год! Мы с тобой ехали стопом из Ёбурга в Челябу!

- А... да, наверное... К сожалению, я не помню твой никнейм ((

- Да ладно, фигня. Слушай, ты мне тогда стопник1 давал, он у меня дома валяется. Я в Перми третий раз в жизни, первые два раза даже брала его с собой, чтобы отдать, но тебя не видела. А в этот раз забыла, извини!

- Да ладно, фигня, в следующий раз отдашь.

- Ну пока! *звук поцелуя*

- Ну пока! *звук поцелуя*


%SUBJ%, ага.



___________________

1 Стопник - атлас автомобильных дорог (жарг., автостоп.)
link8 comments|post comment

(no subject) [Mar. 27th, 2008|07:59 am]
blackthorn
Кофе умудряется плотно пропитать организм даже с малой дозы; стоит выпить пару кружек растворимого, как порнографическое, физиологическоеCollapse )
link14 comments|post comment

(no subject) [Mar. 5th, 2007|06:46 am]
blackthorn
Когда мне было лет 10, я прочитал в журнале "Новый мир" перевод книжки мальчика Орвелла "Найтин Эйти Фо" (1984). Книжка, конечно, поразила меня и захватила мое воображение, и все такое. Позже я ее перечитывал, и даже в оригинале местами, и тоже было интересно.

Считается, что это книжка описывает эволюцию сталинистско-тоталитарного общества, и писалась как орудие информационной войны Запада с Советским Союзом, и все, что в ней описано, характерно в первую очередь для СССР. А вот ничуть не бывало!

Поначалу, в детстве, всякие фантастические книжки воспринимаешь как нечто оторванное от действительности - типа чистую фантазию. А чем становишься старше и чем больше закономерностей подмечаешь в окружающем мире, тем больше начинаешь связывать их и с литературой, обнаруживая, что какие-то, казавшиеся локальными наблюдения и явления на самом деле универсальны, и годятся к любым временам и общественно-политическим режимам.

Одно из сильных прояснений такого рода в моей жизни было связано с йогуртом.

Йогурт в маленьких квадратных синих баночках, с кусочками фруктов, охлажденный в холодильнике - это одно из моих любимейших лакомств. Появившийся в начале 90-х годов, вместе с прочим продуктовым импортом, йогурт был продуктом, в советское время невиданным. Был кефир, была ряженка, но вот такого восхитительно вкусного, тающего на языке сладкого фруктового кисломолочного продукта в маленьких порционных баночках с фольгой и цветными картинками - не было. Огромнейшим наслаждением было срывать с порции йогурта крышку из фольги и тщательно ее вылизывать - ведь баночка йогурта была крохотная, всего 125 граммов, и оставшийся на крышке йогурт был весьма значительной частью порции - граммов 10, а то и 15. Моим любимым сортом был Fruttis в баночках синего цвета - сливочный.

В первые годы появления йогурта я пожирал его очень активно - когда были деньги, разумеется, лакомства все стоили не так уж и дешево, особенно в период гиперинфляции. Порции были маленькие - что такое 125 граммов для подрастающего организма? Иногда удавалось сожрать две подряд - это было удачей, но обычно приходилось ограничиваться одной баночкой. Хотя я старался есть только фруттис в синих баночках, были и другие сорта йогурта, но масса всех была одинаковой - 125 граммов, это я знал точно, поскольку тщательно смотрел на упаковку каждого пожираемого продукта, а детская память достаточно надежна. 125 граммов - это цифра была вбита в мой мозг настолько же плотно и органично и была столь же незыблемой и железобетонной, как для артиллериста, например, 122 миллиметра - калибр гаубицы образца 1938 года, или для программиста 286 - обозначение серии процессоров архитектуры AT. Т.е. перепутать - невозможно, никогда и ни с чем, и забыть невозможно тоже, как гражданину САСШ невозможно забыть номер карточки социального страхования, ковбою с дикого запада - количество оставшихся в барабане патронов, а капитану корабля - грузоподъемности его судна, той массы груза, при которой корабль оседает в аккурат под ватерлинию.

И вот, много позже, где-то в конце 90-х, когда я - уже вполне себе взрослый лоб, и йогурт ем с удовольствием, если попадается, но той фанатичной тяги к нему уже не чувствую, да и этикетки так придирчиво не рассматриваю, попалась мне телевизионная реклама. Телевизор я тогда еще иногда смотрел (раз в полгода, когда было ЧГК с Ворошиловым), но рекламу старался переключать, а тут не успел.

И реклама эта оказалась - йогурта, не помню какой марки. И в рекламе диктор радостным тоном вещал:
"Вы выросли - и наш йогурт вырос вместе с вами! Теперь порции нашего йогурта стали в два раза больше!"

У меня, услышавшего эту фразу, всколыхнулось все душевное естество! Как, думаю, неужели наконец-то Всевышнее Существо услышало молитвы голодного подростка, и решило сделать порции йогурта по 250 граммов? И теперь можно будет нажраться йогурта от пуза? Это было поразительно, почти как изменение гравитационной постоянной! Я обратился в глаза, уши, кожу, нюх, все мои органы чувств, члены, внимание, сосредоточение, мозговая активность и невидимые глазу психокинетические vectors - все обратилось и протянулось в сторону телевизора, чтобы не упустить ни грана этой бесценной информации.

А актер, озвучивающий рекламный ролик, продолжал изливаться с бесстыдством той самой огромной лжи, в которую, в отличие от малой лжи, поверят всегда и везде, настолько она невероятна:
"Теперь наши йогурты стали вдвое больше - 100 граммов вместо 50! Сто вместо пятидесяти! Мы заботимся о вас каждый день! Ешьте наши йогурты!" И люди на экране радовались, хлопали в ладоши и счастливо смеялись, поедая йогурт из новых, якобы вдвое увеличенных стограммовых баночек, в то время, как я помнил, что какие-то несколько лет назад эти баночки были стадвадцатипятиграммовые.

И от подообного когнитивного диссонанса у меня подкосились ноги, а в мозгу необычайно ярко просветился эпизод из Джорджа Орвелла (он же Эрик Блэр), который, казалось, писал когда-то давно и про какой-то далекий выдуманный мир:
Уинстон курил сигарету "Победа", стараясь держать ее горизонтально. Новый талон действовал только с завтрашнего дня, а у него осталось всего четыре сигареты. Сейчас он пробовал отключиться от постороннего шума и расслышать то, что изливалось из телекрана.
Кажется, были даже демонстрации благодарности Старшему Брату за то, что он увеличил норму шоколада до двадцати граммов в неделю. А ведь только вчера объявили, что норма уменьшена до двадцати граммов, подумал Уинстон. Неужели в это поверят - через какие-нибудь сутки? Верят.
Парсонс поверил легко, глупое животное. Безглазый за соседним столом - фанатично, со страстью, с исступленным желанием выявить, разоблачить, распылить всякого, кто скажет, что на прошлой неделе норма была тридцать граммов. Сайм тоже поверил, только затейливее, при помощи переосмысления.
Так что же, у него одного не отшибло память?
И йогурт был тем самым камнем, который позволил мне осознать эту поистине великую книгу. После йогурта все прочие открытия воспринимались уже со снисходительной улыбкой - как должное.

Что, отозвали лицензию у оппозиционной газеты? Запретили ее выпускать? А кто отозвал-то? А, комитет по защите свободы печати и информации?

Ну что же удивительного, ведь любой прочитавший Орвелла, где Министерство Правды занималось подтасовкой информации и созданием глобальной организованной системы лжи, понимает, что орган, заведующий цензурой, и не может называться никак иначе, чем Комитет По Защите Свободы Печати.

Что, в Москве создано новое министерство, на которое нужны новые, выкачиваемые из провинции налоги, под названием Министерство по Развитию Регионов?

Ну так любому читавшему Орвелла, где Министерство Мира занималось организацией истребительных войн, понятно, что организация, грабящая регионы, иначе как Министерство по делам развития регионов называться не может.

Что, мент поймал пятнадцатилетнюю девочку, и грозит ей, что посадит в приемник для несовершеннолетних на неопределенный срок, если она ему не отсосет? И он имеет полное право это сделать по закону, безо всякого решения суда, даже если она не совершила никакого правонарушения, а просто шла по улице? И имеет право держать ее сколько угодно, пока из другого города не приедут ее родители, если им кто-нибудь позвонит и сообщит, и если они будут в состоянии это сделать, и им не наплевать на свою дочку? А как называется этот закон?

И разумеется, любой, читавший Орвелла, где пытками и массовыми казнями ведало Министерство Любви, без труда ответит на этот вопрос.

Конечно же, закон, позволяющий любому менту хватать на улице любую понравившуюся пятнадцатилетнюю девочку и требовать от нее сосать его ментовский хуй под угрозой неограниченного заточения в спецприемнике с малолетними преступниками, называется не иначе, как Закон о Защите Прав Несовершеннолетних.

Любите ближнего своего, пока ближний не возлюбил вас. Amen. Orwell с вами.
link37 comments|post comment

N фактов о себе: Факт #8: Я пью чай без сахара. [Oct. 1st, 2005|01:36 pm]
blackthorn
[Tags|, ]

Факт #8: Я пью чай без сахара. Всегда.

Иногда в предприятиях общественного питания бывает довольно проблематично выпросить чай без сахара.
А еще бывает неловко, когда приходят гости, наливаешь им чаю, а они просят сахару. А как раз сахара то у тебя в доме и нет.

Я стараюсь покупать сахар, чтобы было чем угощать гостей, но кончается он всегда неожиданно.

Один мой друг с недавних пор приходит ко мне в гости с собственным сахаром. Для надежности.

В детстве я пил чай с сахаром. Лет до пяти. Потом разонравилось.
link30 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]