?

Log in

No account? Create an account
Politically Incorrect // no dub, no voiceover, sub only [entries|archive|friends|userinfo]
blackthorn

[ website | asper.ru ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Записано под диктовку с телефона [Jun. 4th, 2010|12:58 am]
blackthorn
Соседи по палате пугали рассказами о том, что все их знакомые с травмами подошвы лежали в больнице по полгода.

Мужчина рядом:

- Вы, наверное, в Турции были? Вот какую-то заразу и подхватили. У меня рабочий тоже в Турцию съездил, и полгода в больнице провалялся.

Остальные соседи рассказывали о том, что если ты диабетик, то это просто пиздец. Что у диабетиков заживает все очень долго, особенно ноги. Все врачи меня спрашивали: «Ты диабетик»? Я отвечал – нет. И каждый следующий врач тоже спрашивал: «Ты диабетик?». Я отвечал нет. И все соседи по палате спрашивали «Ты диабетик»? – Я отвечал «Нет». И они говорили: «Как хорошо, что ты не диабетик». «Радуйся, что ты не диабетик. Вот если бы ты был диабетиком, это был бы…»

Привели в операционную. Четыре человека долго расспрашивали, когда я последний раз ел, когда я последний раз пил. Сказал, что днем съел яблоко, а вечером выпил стакан чая, они долго что-то высчитывали, и снова расспрашивали - а когда именно съел яблоко, а когда именно выпил чай?

Долго пытались понять: положить меня на спину, или на брюхо. В операционной каталка, на которой меня резали, очень маленькая. Положили на спину, под ноги положили табуретку, а руки остались болтаться за пределами каталки.

Девочка-анестезиолог сделала укол. Я спросил: «мне нужно как-то психологически особенно себя вести»? Она сказал: «нет». Я вздохнул. И сказал, что чувствую себя полным идиотом. Поцарапал себе пятку, а теперь 5 человек вынуждены бегать вокруг меня. Все повздыхали из солидарности, а я порасспрашивал, что за действующее вещество мне ввели - поскольку между собой они называли его на каком-то жаргоне, то ли цэ-шесть, то ли цээшка. Мне сказали какое-то длинное сложносоставное номенклатурное название, но я его, конечно, не запомнил.

Я все ждал, когда я усну, но от укола было лишь легкое отупение и всё. Хирурги посмотрели на пятку, повертели и сказали «Поехали». И мы поехали - вместе с каталкой, через дверь, которую я не заметил, въехали в соседнюю комнату - точнее, даже зал. Вообще залов было много, целая анфилада.

Сначала это был красный зал, весь состоящий из кубов, сверху спускались сталактиты из кубов, а снизу поднимались сталагмиты из кубов, и я понял, что это музей современного искусства PERMM. Меня провезли по всем залам музея, включая все запасники: зеленый, конический, шарообразный, желтый, сферический. В некоторых не было нормального пола, по которому можно было ездить, и врачам вместе с каталкой приходилось перепрыгивать с одного куба на другой, или спускаться по каким-то канатам. Но помещения были жутко красивые.

Все это время я о чем-то разговаривал с врачами и удивлялся, почему же мы едем так долго, и недоумевал - когда же, наконец, начнется операция, но меня все везли и везли по музею, с разноцветными экспонатами, и я втыкал - когда еще попадешь в музей?

И только в самом последнем зале мне сказали: "а теперь перелезай". И я не знаю как, но как-то я перелез на соседнюю каталку, хотя и не шевелился, будто бы усилием воли поднялся в воздух и перелетел. В этом зале потолок сворачивался рулоном и разворачивался снова. Вокруг были люди, и каждый из них что-то пел, читал, рассказывал стихи, и я говорил с ними, и предложил им почитать стихи, но не смог вспомнить ни одного. Я подумал, что вот, наконец-то, мне будут делать операцию, и тут потолок в очередной раз развернулся и мне впервые удалось открыть глаза.

Оказалось, что мои глаза все это время были закрыты, а развернувшийся из рулона потолок оказался белым потолком больничной палаты с тремя плафонами. А кроме меня в палате лежат соседи и все стонут, потому что все они после операции, и, судя по тому, что нога у меня забинтована, операция, которую я так долго ждал, тоже уже закончилась.

У мужчины слева, который спрашивал про Турцию, был закреплен катетер и моча вытекала в баночку через шланг. Я очень удивился, что весь музей современного искусства, оказывается, располагался на стометровом участке коридора между операционной и палатой. Судя по часам, от начала операции прошло не больше получаса.

Я взял телефон, вышел в коридор, свалился на специальную подставку с колесиками и, вися на ней, на одной ноге допрыгал до курительной комнаты и стал звонить знакомым девочкам и мальчикам, рассказывая какая охуенная штука общий наркоз. Жаль, что я так и не узнал, как называлось действующее вещество - то ли шестерочка, то ли ЦЭ-6, то ли просто цэшечка или цээшка. Жаргон анестезиологов такой жаргон.
link43 comments|post comment

(no subject) [Dec. 7th, 2009|11:44 am]
blackthorn
Девочка Лена, бухгалтер:

- У меня старший сын собирался пойти в эту Хромую Лошадь, с компанией. Зарплату не дали вовремя, не пошел, злой был, конечно. Другие тоже что-то не смогли, из их компании только одна девочка пошла. В результате сейчас с ожогами лежит, а мы всю ночь знакомых обзванивали, третью группу крови для неё искали.
link5 comments|post comment

Вспомнил пару старых айтишных частушек, чтобы не забыть, запишу... [Dec. 1st, 2009|06:09 am]
blackthorn
Полюбила программиста,
Очень, думала, умен.
И запоры и простуды -
Все AIDSTEST-ом лечит он!

......

Меня милый не целует,
Не садится близко.
Я, мол, чистый математик,
А ты - программистка!

......

На столе лежит дискета
У нее запорчен BOOT
И сквозь дырочку в конверте
Её вирусы ебут!
link13 comments|post comment

(no subject) [Jul. 7th, 2009|08:36 pm]
blackthorn
[Tags|]

Скоро ханука, закончилась операция Snow White - испытание на выживание для еврейской молодежи, желающей служить в армии Израиля. Поликлиники переполнены юными мальчиками и девочками, пришедшими на медосмотры.

Зайдя в поликлинику, натыкаешься на очереди из симпатичных девчонок призывного возраста. Приходится ждать, но на них по крайней мере смотреть приятнее, чем на обычные очереди из пенсионерок.

Нечаянно столкнулся с девочкой, выходящей из кабинета, симпатичная, хотя правая щека обезображена шрамами от ожогов, довольно крупными. Прогулялись по улице, девочка довольно экзальтированная, все время называла меня по имени. Гуляя, прошли через какой-то театр, где шла репетиция, нам понравилась, решили, что этот спектакль надо будет посмотреть.

В какой-то момент наши губы сблизились и мы целовались, девочка была в восторге, по ее словам, поцелуй возник сам по себе, никто из нас его не инициировал. Мне все же показалось, что инициатором была она.

Не стал записывать ее телефона, сказав, что телефон сел. Сказал ей свой номер, но знал наверняка, что звонка не услышу.

Когда включил телефон, обнаружил от нее смску. Она писала, что ни на что не претендует, и даже если мое сердце несвободно, ей бы хотелось со мной просто дружить и общаться. Какая проницательная девочка.

На смс не ответил. Когда проснулся, не смог вспомнить даже имени, а ведь она называла.

Помню только поцелуй и шрамы на лице.
link4 comments|post comment

(no subject) [Apr. 12th, 2007|11:47 pm]
blackthorn
Анекдот.ру - сайт, на который люди ходят "посмеяться и получить заряд хорошего настроения на целый день", изрядно порадовал с утра замечательным баннером:
Чтобы отомстить за измену жены, муж изнасиловал ее шестилетнего сына-инвалида!
Любому понятно, что увидев подобную надпись, я не мог устоять! Пришлось щелкать по баннеру, который вел на замечательный сайт README.RU

Приведу еще несколько цитат с этого замечательного сайта, чтобы хорошее настроение с утра было не только у меня:
Школьница Ярослава жила в Киеве с тетей. Однажды тетя Ярославы осталась на работе в ночную смену. Оно попросила отчима Ярославы, чтобы он встретил девочку, которая должна была вечером вернуться от подруги. Соседи видели, как отчим кричал на падчерицу возле подъезда, затем схватил ее за волосы и стал бить головой о стену. Как установило следствие, после избиения в подъезде злоумышленник затащил девушку в квартиру и в течение нескольких часов жестоко насиловал. Закончилось все тем, что мужчина взял кухонный нож и перерезал жертве горло. Ночью он несколько раз протащил тело по лестнице с первого этажа на девятый, залив кровью весь подъезд. Свой поступок задержанный объяснил тем, что падчерица начала просить у него 200 гривен. «Мне это надоело, и я решил с ней расправиться», - добавил мужчина.
ФОТО
Девушки утопили друзей в ванне с кипятком в результате ссоры в Коряжме Архангельской области. В ходе перепалки Ольга Частухина, Наталья Юхновец и Ольга Зеленина сговорились убить свою подругу, Галину Данилову. Сначала девушки нанесли жертве несколько ножевых ранений, после чего стали избивать ее деревянными досками и душить электрошнуром. Но на этом издевательства злоумышленниц не закончились. Наполнив ванную кипятком, они опустили туда раненую Галину. Согласно заключению судмедэкспертов, смерть женщины наступила именно в результате термических травм. По этому же сценарию был убит и жених погибшей, который во время издевательств над невестой притворялся спящим. На второе убийство подруги решились, после того, как обнаружили, что молодой человек погибшей Галины видел, как они убивали его девушку. «Мы думали, что Сергей спит, а он притворялся», - признались подозреваемые на допросе.
ФОТО
В одном из районов Узбекистана 22-летняя девушка жестоко расправилась с родным братом и его семьей. «Сначала я думала его зарубить, даже положила к себе под подушку топор. Но потом меня словно осенило, и я решила спалить весь дом», - призналась злоумышленница на суде. Дождавшись того момента, когда брат крепко уснет, Шохсанам облила ковер в комнате супругов бензином и подожгла. Супруги Ойгузаль и Кувандык скончались по дороге в больницу, а их 7-летние дочери и грудной сын были найдены мертвыми в доме. На допросе девушка объяснила свой поступок тем, что брат не разрешал ей по ночам встречаться с мужчинами и употреблять спиртные напитки.
Житель Челябинска выбросил из окна пятого этажа собственную мать. Как отметили в пресс-службе МЧС, женщина упала на козырек магазина, поэтому эвакуировать ее оттуда смогли только спасатели. По словам врачей, женщина получила серьезные травмы.
Мать-алкоголичка родила четырехглазого младенца.
ФОТО
ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ВСЕ УМЕРЛИ? КАК БЫ НЕ ТАК!
Мужчина из Миннеаполиса выжил, упав с 17-го этажа. Поднявшись на 17-й этаж, пьяный мужчина решил пробежаться, но не рассчитал силы, потерял равновесие и выпал в окно в конце коридора, выбив стекло. Хансон пролетел около 90 метров и упал на крышу одного из соседних зданий. По счастливой случайности, Джошуа Хансон выжил. Хотя мужчина сломал несколько костей и получил повреждения внутренних органов, врачи считают, что он быстро поправится.
НЕСОМНЕННО, МЫ ВИДИМ ДЕЙСТВИЕ ЕСТЕСТВЕННОГО ОТБОРА! ВЫЖИВАЕТ САМЫЙ ДОСТОЙНЫЙ!

link13 comments|post comment

(no subject) [Feb. 16th, 2007|05:01 am]
blackthorn
На местном форуме мальчик Darth_Vader ради прикола выложил аудиозапись своего разговора с техподдержкой УСЕй.

А я послушал, и подумал, что в этой записи неплохо слышится т.н. "пермский акцент".

Так что для всех желающих узнать, что же это за пермский акцент такой (а также для всех желающих послушать, как спящий человек, непонятно почему оказавший на телефоне под названием "служба технической поддержки", пытается поскорее отмазаться от звонящего клиента, чтобы лечь спать дальше) - слушайте файл, 500 килобайт:

http://asper.ru/lj/usi_ts.wma
link42 comments|post comment

(no subject) [Dec. 20th, 2006|06:12 pm]
blackthorn
Как известно, сокращение КМС означает "Кавайная Малолетняя Сучка" - и может быть отнесено ко всем девочкам, независимо от возраста и пола. Этот эпитет придумал аспер, чем немеряно гордится (в конце концов, это единственный эпитет, придуманный аспером за всю жизнь).

К сожалению, еще не все в Интернете знают о правильном толковании этого термина! Ведь если засунуть слово "КМС" в яндекс, то чего там только нет:
OOO"КМС" предоставляет услуги в сфере кофейного бизнеса
Компания КМС/ Производство картофельного нативного и модифицированных крахмалов
Компания "КМС", официальный эксклюзивный импортер Энергопленки в Украине
КМС - раскрутка сайтов медицинских и фармацевтических компаний
РусМедКом : Кушетка смотровая КМС
... и всякий прочий кал в таком духе!

Это, товарищи, несерьезно! Вы являетесь современниками величайшего гения современности, товарища аспера, и при этом не знаете, что означает КМС! Всех вас ждет гиена огненная!

Гиена огненная - это сестра огнелиса.
link12 comments|post comment

История про инсулиновые шприцы и опыты по кипению воды в вакууме [Nov. 2nd, 2006|02:22 am]
blackthorn
У меня, как и у всех людей, употребляющих наркотики и ведущих беспорядочный образ половой жизни, наблюдается склероз и импотенция (в том числе творческая), поэтому я могу писать некоторые посты по два или по три раза. Иногда даже каждый день могу один и тот же пост писать, и удивляться, почему мне кричат "БОЯН!"

Вот историю одну вспомнил, наверняка писал уже, но в блогз.яндекс.ру вломы лезть, поэтому расскажу еще раз.

Как-то я с какой-то компанией где-то изрядно пьянствовал. Потом все пошли пьянствовать почему-то ко мне. И среди ночи вломились ко мне и стали продолжать пить, разбавляя пьянство интеллектуальной беседой. И как-то так получилось, что разговор зашел на физику, точнее на термодинамику (или аэро- и гидродинамику?), и я начал показывать своим гостям опыты по кипению воды в вакууме.

Как известно, чем ниже атмосферное давление, тем ниже точка кипения воды. В частности, в вакууме вода вполне себе будет кипеть и при комнатной температуре.

Вы спросите меня - как в домашних условиях получить вакуум, или, хотя бы, сколько-нибудь близкое к нему приближение? Нет ничего проше, недаром меня называют Кугель аспер хитроумный! Слушайте и внимайте!

Берем обычный шприц (у меня в тот момент нашлась только упаковка инсулиновых, на пять кубиков, в аптечке), надеваем на него иголку, затем иголку отламываем под самый корешок. Если иголку не надевать вообще - дырка будет слишком широкой, и опыт не получится. Если же иголку надеть, но не отламывать, то канал будет длинным, и вода будет проникать медленно, и опыт тоже не получится. Ну и, если не отломить, очень легко будет воткнуть эту иголку в себя, особенно в пьяном состоянии, так что в целях безопасности обязательно надо ее отламывать - одним резким движением, и обязательно под самый корешко, чтобы не было острого обломка.

После этого берем, например, стакан с водой, погружаем в него кончик шприца (там у нас надет обломок от иголки, вы помните), и набираем чуть-чуть воды - процентов пять-десять от объема шприца (если это пятикубиковый инсулиновый - то полкубика или кубик, не больше). После чего вынимаем шприц из воды, и затыкаем отверстие в обломке иголки пальцем (если отломили правильно, то там будет только пластмасса, и никакой острый обломок шприца вам в палец не воткнется). Убедившись, что палец плотно перекрывает отверстие, крепко удерживаем шприц, и другой рукой резко выдергиваем поршень до отказа вверх, и в этом положении удерживаем (ибо если его отпустить, атмосферное давление тут же загонит его обратно - ибо внутри шприца создается вакуум, а снаружие вполне себе атмосферное давление).

Когда мы выдергиваем поршень до отказа вверх, все пространство между поверхностью воды в шприце и поршнем оказывается заполненным вакуумом (я понимаю, что эта фраза не вполне корректна, однако, понятна). И вуаля! Мгновенно те полкубика воды, что болтаются в шприце, начинают кипеть! Вскипают, натурально, как в чайнике, только масштаб поменьше. Белые пузыри пара поднимаются наверх, и через несколько секунд кипения вакуум над поверхностью воды заполнится водяным паром, который создаст какое-то давление, и кипение прекратится. Уровень воды при этом слегка уменьшится - ведь часть воды перешла в пар. Можно теперь медленно надавить поршень обратно - весь пар вновь загонится в воду, и ее уровень чуть-чуть увеличится.

Можно и постепенно двигать поршень - на кубик вверх, подождать, пока прекратится кипение, потом еще на кубик - и так до конца, каждый раз наслаждаясь вскипанием жидкости при комнатной температуре.

Вот этот примерно опыт я и показал своим друзьям тогда - не помню, кто там тогда был, но было человек пять. Все, разумеется, возжелали повторить, разобрали упаковку шприцов, и давай баловаться. Потом покидали шприцы кто куда, и разошлись спать. И я спать пошел.

А утром какие-то родственники ко мне завалились. И когда удалось разогнать всех друзей, родственники стали читать мне нотации и вообще лечить, как же я докатился до такой жизни, и тому подобное. А на мое недоуменное и непонимающее выражение лица, мне был предьявлен пол в кухне, усеянный инсулиновыми шприцами, в которых блестели капельки жидкости.

И как вы думаете, поверили ли мне родственники, когда я сделал чистые и невинные глаза и сказал, что мы всего лишь ставили опыты по кипению воды в вакууме?
link11 comments|post comment

Аспер и березниковские гопники - часть 1 [Dec. 15th, 2005|08:06 pm]
blackthorn
Мальчик asper и девочка kora_f шли по улице города Березники из травмпункта.

Девочке kora_f было плохо. Сильно плохо. Девочка kora_f была бескомпромиссной и честной журналисткой, пострадавшей за правое дело - ее жестоко избили архаровцы из Берхера (группы "Березниковский характер", финансируемой УралКалием) за борьбу с захоронением в калийных выработках под Березниками ядерных отходов из Европы. У девочки kora_f было сотрясение мозга, ее тошнило, у нее кружилась голова, она медленно передвигала ноги, а мальчик asper старательно поддерживал ее под руку, стараясь не подскользнуться при этом сам, его ботинки были весьма скользкие, а тротуары в Березниках были весьма обледеневшими.

Мальчик asper был очень много наслышан о Березниковских гопниках, поэтому старался вести себя очень осторожно. Он убрал значки анархии под куртку, длинные волосы заплел в хвост и спрятал под шапкой, рваные джины старательно замаскировал полами куртки, на голову вместо красного шарфа натянул черную шапочку-пидорку, которая натягивается на голову, как презерватив. Словом, asper старательно косил под местного гопника, надеясь, что все встречные гопники не признают в нем анархиста, а посчитают за своего.

Разумеется, при всей этой тщательной маскировке asper крупно облажался. Маскировка asper сильно напоминала анекдот про американского агента, засланного в украинскую деревню под видом местного, агент двадцать лет изучал особенности диалектов украинского языка, но разоблачили его через две секунды, поскольку агент был негром. Так и тут, асперу почему-то совсем не пришло в голову, что гопники не носят очков, и аспер, забывший снять очки, выглядит на общем березниковском фоне так, что рожа явно просит кирпича.

Но в тот момент аспер еще об этом не знал, и шел, поддерживая девочку kora_f, млея при этом от осознания собственной крутости - как ловко и изящно он замаскировался под гопника. И в этот момент навстречу асперу и Коре Эф появилась компания из трех человек. "Гопники!" безошибочно определил аспер с первого взгляда. "Бить будут! Хотя нет, я ж замаскировался, не должны..."

Компания выглядела колоритно. В компании было три человека, и лица и одежда и образ их был почти неотличимы друг от друга. Вот только размеры чуть-чуть отличались. Один из гопников был на голову ниже аспера, другой на две головы ниже, а третий гопник ваще был раза в два ниже, чем аспер. Даже аспер удивился, насколько мелкими оказались эти гопники. Дать им можно было лет и двадцать и сорок, вроде бы они были молодыми, но лица их выглядели так, как будто они лет шестьдесят употребляли в пищу ацетон. Все они держали в руках по бутылке пива и шумно что-то обсуждали, активно используя слова "нахуй", "похуй", "пиздец" и "бля".

Компания поравнялась с аспером, который поддерживал под ручку Кору Эф и прошла мимо, бросив на аспера с Корой Эф косой взгляд. И уже когда они были в нескольких шагах позади, один из них, кажется, самый рослый, бросил вдогонку фразу, видимо, адресованную девочке Коре Эф. Фраза привела аспера в экстатический восторг. Вот она:

- БРОСАЙ ЕГО! ОН ОЧКАСТЫЙ!

Слезы умиления застили взор аспера и скатились по его щекам. В эпоху тотальной продажи всего и вся еще сохранились на Земле Русской люди, верящие в традиционные ценности и естественный отбор! Такие не позволят вшивым слепым интеллигентишкам из столицы Пермского Края топтать землю Березников и трахать березниковских женщин, засоряя их генофонд! Эти люди - санитары леса, санитары Березников, очистят землю от скверны, и воцариЦЦа на ней вечный мир железного порядка и воинственного трудолюбия! Кавайй дэс, вив ля гопниксс!
link2 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]