Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

(no subject)

Гулял по историческому центру Сыктывкара, любовался исторической застройкой. Шёл мимо одного из корпусов университета, кажется, педагогического - стоящее за красивым металлическим литым забором посреди парка с аллеями в жёлтых листьях массивное здание с колоннами перед главным входом, справа и слева от входа - закругляющиеся цилиндрические выступы (кажется, их надо называть "апсиды" ?), с куполами и башенками наверху. Видимо, был какой-то праздник, потому что, несмотря на воскресенье, в ворота парка торопливо проходили кучки женщин, что-то живо обсуждая, а над парком, откуда-то то ли из окон, то ли через систему трансляции, но через какие-то довольно неплохие по качеству звука акустические системы играла песня: "... под песню "синий иней" она так чувствует себя богиней…"

У калитки ворот висело объявление, что сегодня в корпусе филологического факультета состоится конкурс на владение иностранными языками, приглашаются учителя иностранных языков и все желающие. Остановился с интересом - если все желающие, получается, и я тоже могу поучаствовать? Вообще, если это Сыктывкар, по идее в местном универе должна быть мощная кафедра угро-финских языков, интересно, получится ли записаться, если ничего, кроме английского не знаешь, да и тот на троечку?

Пока изучал объявление, в калитку прошла групка женщин, болтающих на французском, видимо, готовясь к конкурсу, одна из девушек, блондиночка в красном, с интересом взглянула на меня, наверное потому, что мужиков среди учителей иностранных шиш да обчёлся, и, не переключившись с разговора, спросила что-то вроде "салю, партисипэ ву о конкур? Антрэ!" Решив, что она спрашивает, иду ли я на конкурс, я энергично закивал: "Ви, ви, бьен, лэ конкур э трэ бьен! Мэрси бьен!" - выдав весь свой словарный запас французского. Девочка захохотала: "Пошли быстрее, опаздываем! Ты ж не из универа, знаешь куда идти? В верхнем зале! Какой язык будешь заявлять, кстати? Французов сегодня много собралось, конкуренция и так дикая, имей в виду)" Пока я раздумывал, есть ли у них слависты и стоит ли прикалываться, гордо заявив, что готов заявиться по программе "Сучасна українська мова", мы прошли через парк и поднялись по ступенькам сквозь колонны, прямо под колонками, из которых грохотало: "Внутри мартини, а в руках - бикини!", я очередной раз поразился странному выбору музыкального сопровождения для конкурса высоких филологических знаний.

В холле факультета продавали цветы, за которыми уже выстроилась очередь, девушка торопливо заняла очередь и достала деньги: "Очень волнуюсь, хочу подарить цветок преподавателю, на удачу!" - пояснила она мне, как будто извиняясь, видя, что я не очень понимаю подобных коррупционных схем, когда преподавателя, оценивающего конкурсантов, пытаются задобрить подарками, и сам цветы покупать не собираюсь. Я пожал плечами и ничего не сказал, если уж тут так принято, то ладно, но деликатно подождал её, раз уж она вызвалась показать мне, куда идти, тем более, что без пальто она оказалась ещё красивее, стройная фигура, красное платье и сапожки на каблуках)

Поднялись на третий этаж по лестнице с высокими ступеньками, у входа в зал стояли женщины и распределяли конкурсантов, все торопливо проходили внутрь. моя спутница подарила букет миловидной женщине лет сорока пяти в зелёном, с короткой стрижкой, которая называется, кажется, "под мальчика", хотя носят её только девочки, та благосклонно приняла букет и кивнула ей, а потом переключилась на меня: "Тоже к нам? Вы на английский, французский?" Я снова задумался, стоит ли пытаться заявиться на украинский, ибо если окажется, что я в номинации единственный, у меня все шансы выиграть конкурс, но она не стала ждать ответа, только махнула рукой: "Ну, заходите скорее и записывайтесь, скоро начнётся" и прошла в зал. Моя спутница торопливо прошла с ней, а я осознал, что заходить в зал прямо в берцах мне и неловко, и сидеть будет жарко, тем более, что у меня в рюкзаке есть сменные туфли и лучше бы переобуться и бросился к стоящим у стенки стульям. Женщины у входа неодобрительно нахмурились: "Переобувайтесь скорее и к Марине на регистрацию!" Я торопливо растёгивал молнии рюкзака, ища туфли, развязывал шнурки берц, внутри зала начали что-то говорить в микрофон, девушка, что вела меня, высунулась из двери: "Ну ты идёшь регистрироваться, начинается?" - я закивал, завязывая последнюю туфлю, девушка вновь исчезла, а женщина у входа поторопила меня: "Вот, это же дочь Марины, она вас и проведёт, бегите быстрее!" и я с удивлением осознал, что девушка, оказывается, покупала цветы, чтобы задобрить собственную мать, наверное для неё важны семейные ценности. Почему-то захотелось произвести на неё впечатление, выступив в конкурсе не совсем уж позорно.

Завязал последний шнурок, поняв, что грязные берцы засовывать в рюкзак мне не хочется, сунул их куда-то под стул, надеясь, что за время конкурса их никто не украдёт и подошёл к двери зала, чувствуя готовность участвовать и побеждать, хотя до сих пор не решил, заявляться ли мне на украинский или на английский. Женщина возле двери торопила: "Скорей, скорей!", я на секунду замер возле двери, оглядывая, всё ли со мной в порядке, и почувствовал, что готов заходить, а из окна рядом, открытого в осенний парк, доносилось: "Страасть! Надо мной имеееет влаааасть! Всё! Громче звук и паааанеееслаааааась!"

В зал зайти не успел, проснувшись. Несколько секунд после пробуждения держал в памяти образ девушки-блондинки в красном платье, осознавая, что теперь так никогда и не узнаю, как её зовут, и она навсегда останется для меня лишь дочерью Марины.

(no subject)

Когда я учился в первом классе, у нас была учительница, которую мы очень любили. Звали её Валентина, отчество не помню, была довольно молодая и красивая, а, главное - не очень злая.

Когда у нас закончился первый класс, был какой-то торжественный вечер (или торжественное утро, типа утренник? Да, наверное это все же было утром), на котором, в частности, детей заставили выучить и рассказать какие-то стишки, посвященные окончанию первого класса и переходу во второй. Каждый читал по четверостишию из длинного текста, я запомнил только одно:

А учительница, что же,
Разве бросит нас с тобой?
Нет, учительница тоже
Переходит во второй!


Я был очень тронут этим стишком и сквозь слезы умиления смотрел на нашу Валентину и думал - как хорошо, что она нас не бросает.

А когда мы перешли во второй класс, выяснилось, что наша Валентина уволилась из школы и уехала, кажется, в Воркуту, а нам прислали другую училку, ужасающе злую мымру, с которой мы смертельно поругались в первый же день.

С тех пор я не верю официальной пропаганде.

(no subject)

Был на общественно-политическом мероприятии по вопросам детских садов и прочего дошкольного образования, там же присутствовали всякие эксперты, типа директоров детских садов и замдекана факультета дошкольного образования пермского педа.

Когда удавалось что-то сказать, разумеется, говорил всякие гадости про педагогов, на тему того, что обычный родитель воспитает ребенка куда лучше педагога, от дипломов один вред и все такое прочее.

После мероприятия ко мне подошла замдекана кафедры дошкольного образования с еще кем-то из преподавательского состава, и спрашивают меня:

- Скажите, а вас можно позвать к нам, на занятия, показать студентам?

- Зачем это? - говорю, чувствуя какую-то каверзу, ведь после того, что я сегодня наговорил о педагогах, они должны меня жутко ненавидеть.

- Ну просто мы впервые видим такого замотивированного родителя! Как это здорово, вы просто не представляете, вы так здорово выступали, спасибо! Приходите к нам на занятия, мы покажем студентам, какими должны быть родители!

Аж стыдно стало.

(no subject)

Обнаружил вот. Новость за январь 2010 года, но я только сейчас углядел. Что называется, чудны дела твои.

Пермскому Лицею №1 приостановили действие образовательной лицензии. Как сообщают родители учащихся, претензии Роспотребнадзора связаны с отсутствием в одном из зданий Лицея душевой кабины, биде для девочек и горячей воды в каждом классе.
соус

(no subject)

Девочка из френдленты этим летом внезапно сдала ЕГЭ и поступила на ветеринарию.

В журнальчике писала, как готовилась к ЕГЭ, как долго путала мейоз с митозом, но сдала ЕГЭ успешно. Сейчас пишет, как на контрольной по анатомии перепутала грудной позвонок КРС со свиным и завалила контрольную, а уже скоро - сессия!

Девочка закончила школу в 1993-м году.
Университет (экономфак) - в 1998.
Работает Работала бухгалтером, сейчас свой бизнес, как призналась в комментах.

Пишет, что быть ветеринаром - мечта детства, и наконец-то она может себе эту мечту позволить.

Не устаю восхищаться людьми.


P.S. Познакомились с ней десять лет назад в онлайн-игрушке. Виделись однажды вживую, на внешность - юная студенточка, когда узнал, что она замужем и на пару лет меня старше - тоже офигел.

P.S.S. Если верить её данным в профиле жжшки, получается, что школу она в пятнадцать лет закончила, надо же.

(no subject)

С сестрой как-то обсуждали бессмысленность высшего (и вообще любого) образования.

Вот например, на элитарной специальности АСУ кафедры ИТАС, где мы с ней учились, предметов собственно по специальности (IT) было не так много, а из того, что всё-таки было, мы нихрена не помним. Стали пытаться вспомнить хоть что-то, и вот я вдруг вспомнил: "Метод рекурсивного спуска!"

Вспомнил я, конечно, только название, сам метод не помню, хоть убей, хотя когда-то и сдавал по нему экзамен. Относится к теории компиляции, парсинга, т.е. вообще говоря весьма узкоспециальная вещь, которая может потребоваться только людям, занимающимся написанием компиляторов, созданием новых языков программирования и тому подобным вещам. Сколько таких людей среди тех, кто закончил АСУ? Один человек в пять лет? В десять?

Большинство заканчивающих эту самую АСУ работают программистами на Дельфи, Си, 1С, либо админят винду и прочие линуксы, и это тока те, кто работает относительно по специальности, а таких едва ли половина выпуска наберется - прочие идут в строители и разнообразные менеджеры.

Вопрос, нахрена им учить метод рекурсивного спуска? Тот единственный гениальный айтишник, который бывает раз в десять лет, если захочет его узнать, и так откроет "Искусство программирования" Дональда Кнута и прочитает, а остальным только забивать головы.

И вот сидим мы с сестрой и пытаемся представить, где в нашей жизни может понадобиться выпускнику специальности АСУ знать метод рекурсивного спуска. Сидим, пытаемся, и что-то не получается никак. И вдруг сестру озарило:

- Ну как же, как же! Знать метод рекурсивного спуска очень даже может потребоваться выпускнику специальности АСУ! В единственном случае, правда.

- В котором? - спрашиваю.

- Ну как же, в случае, если ты после окончания устроишься работать на кафедру преподавателем и будешь преподавать метод рекурсивного спуска!

(no subject)

В школе учился, по истории вышла двойка, отправили меня сдавать экзамен комиссии.

На комиссии спросили:

- А кто получил первый орден Красного Знамени?
- Блюхер, - говорю.
- А четвертый?
- Э, тоже Блюхер, что ли? У него их всего четыре было, но наверное не все четыре первых?
- Конечно нет, Махно!

И отправили меня с комиссии, сказали пересдавать осенью.

Вот так аспер пострадал за незнание анархических легенд.

(no subject)

Ходил на танцы, пока курили на балконе, остывая, стали почему-то вспоминать таблицы истинности для импликации и эквивалентности. Никто вокруг, включая самого аспера, сестру аспера Карася и прочих выпускников элитной специальности АСУ элитного электрофака элитного ПГТУ с ходу не мог вспомнить таблицы истинности для импликации, оправдываясь тем, что он по образованию или историк или инженер-строитель, и лишь девочка Юля внезапно вспомнила таблицу, а попутно сказала - что импликация - это сложение по модулю два.

- А ты-то кто по образованию? - поинтересовался аспер у девочки Юли.
- Да я же еще только учусь!
- Но где учишься-то?
- В сельхозакадемии, - смутилась девочка Юля.


Аспер от таких слов испытал разрыв когнитивного диссонанса и прочих гештальтов.


А через несколько дней аспер обнаружил, что девочка Юля даже оставила для него в чудеснейшей социальной сети "вконтакте.ру" картинку с таблицами истинности, чтобы аспер не забывал такие вещи и не позорился перед девочками, придя на танцы.



(no subject)

Одногрупник (закончивший элитную специальность АСУ семь лет назад) попросил посчитать на паскале сумму степенного ряда.

Аспер последний раз кодил на паскале пятнадцать лет назад, в школе.

Чтобы вспомнить, как в паскале писать комменты, и нужно ли добавлять к функциям (), если у них нет параметров, пришлось опрашивать всех в джаббере и ирке.

Порадовала реакция мальчика W., который на вопрос "Не помнишь, в паскале надо писать double или float?", ехидно поинтересовался:

- Аспер, опять школьниц ебёшь?