Category: производство

Category was added automatically. Read all entries about "производство".

(no subject)

Звонишь на завод в сопредельное государство, спрашиваешь: "Здравствуйте, а сколько у вас стоит турбину заказать?"

А тебе отвечают: "Вопрос заслуживает рассмотрения, только знаете, нам бы документ поофициальнее. Пришлите нам официальный запрос на фирменном бланке, за подписью директора, чтобы мы могли положить его на стол нашему гендиректору, и мы его обязательно рассмотрим!"

Вот как назвать такую пидарастию, а?

(no subject)

Приснилось, будто мне подарили рюкзак с красной нашивкой "Секция дисциплины и порядка", а потом я нашел в кармане пиджака 2500 рублей, а потом позвонил мальчик Зайцев и сказал, что отдаст мне долг, вот только заберет деньги у знакомой девочки, которая должна ему 27 тысяч, а девочка позвонила мне и пожаловалась на Зайцева, что денег у нее нет, и кончилось все тем, что с этой девочкой мы вроде бы пошли ебаться, но детали уже остались за кадром и я их не помню.

Вообще Зайцев то еще зло, не так давно я перед сном зачем-то зашел в его жжшку (видимо, надеялся, а вдруг он там написал что у него теперь много денег и он начнет раздавать долги?), а там был какой-то дурацкий пост про обезьяну Чичичи, продающую кирпичи. Из-за этого поста мне потом приснился ужасающий кошмар.

Как будто бы я, доведенный кризисом и отчаянием, устроился работать менеджером по продажам на завод ЖБК-1. И вот прихожу я к ним, и женщина, принимающая меня на работу, кто-то из их топ-менеджеров, рассказывает - что мол кризис, всех сейлсов они разогнали, и мне теперь придется делать всю работу за них, нужно до конца дня срочно заключить договора с двадцатью строительными организациями, а то на складах уже затоварка и железобетонные конструкции девать некуда!

Кроме того, говорит она мне, нужно обязательно продать новую продукцию, которую мы начали выпускать, и показывает мне образец - что-то вроде силикатного кирпича, облитого раствором и усыпанного щебенкой. Новая мода, говорит, декоративные кирпичи для внешних стен, очень красиво, и продавать его нужно по оптовой цене - три тысячи рублей за штуку, очень дешево! И до конца рабочего дня, говорит, не меньше десяти договоров на отпуск этого чудо-кирпича ты должен заключить!

Кроме того, говорит она мне, тут у нас локалка, и все компьютеры не работают, то вирусы, то еще что-то, поэтому до конца рабочего дня ты должен переставить везде операционную систему виндоуз, чтобы все заработало!

А сколько, говорю, платить-то мне за это вы будете?

Она аж рукой махнула - ты мол, говорит, работу сначала сделай, а там уже о деньгах поговорим.

А я настаиваю - нет, но все же таки, сколько?

Ох, вздыхает она, ну десять тысяч рублей дам.

Это за сегодняшний день, уточняю я?

Ты что, сдурел, что ли, кричит она на меня! В месяц, конечно.

...


Ужасный кошмар, да. Не читайте перед сном советских ЖЖ, Зайцева в особенности.

(no subject)

Снилось, будто устраивался на работу начальником IT-отдела на завод (типа эникейшика), нужно было в здании заводоуправления провести локальную сеть через электропроводку и заниматься прочим IT-внедрением.

Завод почему-то был в городе Березники Пермского края.

Собеседование проходило в большом зале со стеклянным куполом, собственник завода и прочее начальство сидели за барной стойкой, куда позвали и меня и даже что-то налили.

- Ты знаешь, - разглагольствовал собственник завода, помахивая стаканом с чем-то алкогольным в руке, - я не жмот, не люблю всяких этих жопочасов, сдельной оплаты и прочей муйни. Вот ты мне прямо скажи, во сколько ты оцениваешь свою работу, чтобы ты все делал как надо, и я тебе такой оклад и положу!

Я прикинул, сколько примерно оно может стоить в Березниках, и решил особо не задирать:

- Ну.. пятьдесят тысяч рублей в месяц.

Мужик энергично махнул стаканом:

- Ну и договорились! Только смотри, сам понимаешь, нам спирт девать некуда, поэтому сорок тысяч тебе будет наличкой, а на десять тысяч - спиртом. Десять ведер в месяц, по отпускной цене, сечешь?

Я попытался понять, куда я дену десять ведер спирта в месяц, и вяло запротестовал:

- Но может быть, все же, пятьдесят тысяч наличкой, и никакого спирта?

Мужик вздохнул:

- Эх, дурья твоя голова. Результаты спортлото не смотришь, что ли?

Я сделал непонимающе-удивленное выражение лица.

- Ну... - мужик поставил стакан и стал разъяснять. - Ну смотри, у нас госмонополия на спирт, и производитель может продавать его ограниченное количество, остальное разрешается выдавать в виде зарплаты сотрудникам.

- Ага, - осторожно произнес я, - а что сотрудники с ним делать будут? Частным лицам же торговать спиртом нельзя?

- Можно, если попадешь в квоту! Квоты подробно расписаны, по национальности и социальному статусу. Вот я - капиталист-еврей, например, мне в квоту попасть не реально. А есть квоты для русских капиталистов, русских наемных работников, ну и наемных работников евреев, у них квоты больше всего, если выиграют, конечно.

- Во что выиграют?

- Да в спортлото же! Каждый год спортлото проводит розыгрыш - и в каждой категории разыгрывает какую-нибудь букву, и те, у кого фамилии начинаются на эту букву, весь год могут торговать спиртом, в пределах квоты. В этом году буква "И" выиграла, сечешь?

- Ага, - закивал я, до меня начало доходить.

- Ну вот, у тебя, как у еврея наемного труда, квота будет самая большая, и спирт этот у тебя с руками оторвут, хоть по двойной, хоть по тройной цене, можешь через газету, можешь знакомым отдавать. Спирт чистейший, тройной очистки, сам понимаешь, не бормотуха. Ну что, сечешь теперь, что не туфту предлагаю?

- Ага, - кивнул я.

- Ну, по рукам тогда?

Мы пожали руки, и собственник завода отправил кого-то из своих людей показывать мне завод. Мы начали с крыши заводоуправления, я влез на поребрик на краю, довольно узкий, сантиметров сорок, но мне было не страшно, хотя до земли было около двадцати метров, я шел по поребрику, обходя здание по периметру, слушал рассказ сопровождающего, который шел рядом с поребриком, я обозревал с высоты панораму города Березники, а душа моя пела, я представлял, как выгодно продам эти десять ведер спирта. И мне совершенно неудержимо хотелось работать, я уже обдумывал, какие именно адаптеры для передачи эзернета по электропроводке я побегу закупать.

Уже когда проснулся, я долго пытался вспомнить, что же за фамилия была у меня во сне, если она была однозначно еврейской, и при этом начиналась на букву "И" ?
holy lain

(no subject)

Когда асперу было пять лет и его звали вовсе не аспер, он слыхом не слыхивал о генетически модифицированной сое, транснациональных корпорациях и мировом глобализме. Тогда аспер жил в стране, которая называлась Советский Союз, у аспера были родители, и аспер считал, что мир вокруг прекрасен.

Однажды аспер смотрел телевизор вместе с папой. По телевизору шла программа "Время", или "Новости", или еще какая-то аналогичная программа - телевизор был чёрно-белый и назывался "Рекорд". В конце передачи показывали местные, пермские новости и рассказывали об успехах народного хозяйства в Пермской области.

- На Краснокамском ЦБК освоен выпуск нового вида целлюлозы! - раздался из динамика телевизора бодрый женский голос. Папа аспера, услышав это, одобрительно цокнул языком, его лицо наполнилось воодушевлением, и он произнёс, обращаясь к асперу, которого тогда звали вовсе не аспер:

- О, смотри, новую целлюлозу стали выпускать - бумага у нас теперь станет лучше, чем раньше, хорошо!

А голос в телевизоре продолжал:

- Новый сорт целлюлозы значительно превосходит старые сорта по питательности и будет пользоваться большим спросом у мясокомбинатов области, закупающих целлюлозу для производства колбас и сосисок!

Папа аспера осёкся на середине слова, и воодушевление в его глазах сменилось отвращением.

- Тьфу, ты, чёрт, гадость какая, а я-то уж обрадовался, - буркнул папа аспера, выключил телевизор и погрузился в чтение газеты.

А аспер, которого тогда звали вовсе не аспер, задумался о несовершенстве окружающего мира.
tokkotai

(no subject)

Я почти что кончил!



7 августа Команда прямого действия (КПД) осуществила акцию за спасение дикой природы Кавказа от застройки олимпийскими и развлекательными объектами. Активисты КПД зашиповали деревья в запланированных местах строительства на заповедном Грушевом хребте, уничтожили разметку под санно-бобслейную трассу, испортили щит с расположением объектов на Грушевом хребте, а также сожгли буровую установку для взятия проб грунта в месте предполагаемого строительства санно-бобслейной трассы.

from

Статья про Пермь в журнале Men's Health

ААА! Наткнулся на статью о Перми, тиснутую в августе 2006 года в журнале Мин Херц, в смысле, Men's, блять, Health.

Пермь, как известно, для москвичей - типа Австралии для американцев - вроде все знают, что где-то есть, и говорят на том же языке, а только все наоборот и ходят вверх ногами. Так, братцы-кролики, и здесь - когда в номере пропадает место, надо написать статью о далеком экзотическом городе - и чем больше экзотики, тем лучше, все равно в эту Австралию Пермь проверять никто не поедет.

Ну, я даже не буду цепляться к сюжету - журналистов послали в Молёбскую зону, но по дороге их поймали местные гопники, так что выполнить редакционное задание журналисты нихера не смогли, и просто походили по городу Пермь, пофоткали, и вернулись в Москву.

Но место, которое осталось незанятым рассказом про аномальную зону, журналисты заполняют по своему разумению. Например, публикуют "Словарь пермского жаргона", где встречаются такие перлы, как:
Мудной — классный, клевый
Мудно — круто
Моторик — автомобиль
Вихотка — мочалка
Басенько — до свидания
Посикунчик — трусливый человек
Это чо за бредятина?
"Мудной" в Перми используют в значении "смешной", "глупый", "забавный", а никак не "клёвый". "Посекунчик" - это название какого-то блюда, типа маленьких пирожков с капустой. "Басенько" - возможно имелось в виду "баско" - типа "хорошо", "красиво". Слова "вихотка" или "басенько" я вовсе никогда не слышал, сильно подозреваю, что аффтары статьи нагуглили их где-то, как примеры коми-пермяцких диалектизмов, и вставили в статью, как якобы подслушанные на улицах Перми. А уж "моторик" - явно плод их буйной фантазии, ей-ей (типа - маленький мотор имелся в виду, что ли?).

Дальше - больше.
На мудном моторике (классной тачке) Алексея мы совершили экскурсию по городу: побывали на набережной Камы — в городе это место называют «Пермь-1», где расположились картинная галерея и реставрируемое здание старого речного вокзала.
Кхм-кхм. Каким мудаком надо быть, чтобы изливать из своей клавиатуры подобный словесный понос, мама-дарагайа... Ладно, уточню географию Перми.

Во-первых, "Пермь-первая" - это не название набережной. Это название железнодорожного вокзала для пригородных поездов. И называют этим словом исключительно площадь, рядом с этим вокзалом.
Во-вторых, на этой же площади, находится и речной вокзал - как раз напротив железнодорожного. И прикол в том, что реставрируется, как раз, именно железнодорожный, в то время как речной - работает (речные трамвайчики ходят и все такое). И каким нужно быть мудаком, чтобы перепутать речной вокзал с железнодорожным, если один - на набережной, а другой - на другой стороне улицы, рядом с рельсами?
Наконец, в-третьих. Картинная галерея находится от "Перми первой" примерно в километре. И, никак не на набережной - а над ней. Чтобы попасть от галереи на набережную, нужно спускаться по откосу, и переходить железную дорогу.

Вот картинка, взятая с сайта perm.ru - силуэт города, типо, вид со стороны реки:



Самый высокий шпиль в центре - это галерея (колокольня храма, в здании которого она располагается, правда сейчас бляди из РПЦ на этот дом претендуют, а бляди из областной администрации вроде даже согласились это здание блядям из РПЦ отдать). Слева от колокольни - купол архиерейского дома. А речной вокзал и вокзал "Пермь-I" находятся далеко за левым краем картинки, с километр от галереи, а то и больше.

А если кого-то интересует, а как же в Перми называют не привокзальную площадь рядом с речным вокзалом, а непосредственно набережную, то я вам отвечу по очень большому секрету - ее называют просто "набережная".

Ну и наиболее поразившая меня фраза:
Проехались туда-обратно по большому мосту через Каму, высоко оценив судоходную активность. Потом посмотрели на трубы завода, где выпускают велики «Кама»
ТРУБЫ! БЛЯЯЯ..... оценив трубы завода, ааааа.........
Эта фраза меня буквально порвала.... на велосипедном заводе - трубы, млядь! Ну откуда взяться трубам на заводе, где на станках обрабатывывают куски металла и собирают из них велосипеды?
Но это не самое мудное, в смысле - дебильное (тьфу, блядь, уже и слово нельзя ввернуть по назначению, из-за того что какие-то долбойобы его смысл исказили). А самое мудное то, что велосипедный завод, во-первых, уже лет 10 как никаких велосипедов не выпускает - его закрыли и сдали под офисы. А во-вторых, находится он на окраине, километрах в 10 от центра, где мост, а судя по описанию ночных клубов, ресторанов и прочего, никуда кроме центра эти мудаки-журналисты и не ездили (чтобы они заводы поехали смотреть - ну не реально). С моста могли они в лучшем случае увидеть какую-нибудь котельную какого-нибудь предприятия - и все.

Надо сказать, что даже описания их блядок в кабаках и клубах Перми на статью не хватило, так что остаток, примерно половину статьи, занимают шизофренические комментарии какого-то уфолога, почему-то названного "сталкером", из серии "при возникновении контактной ситуации бежать к объекту наблюдения, сигнализируя лампами-вспышками", а также т.н. "рассказы очевидцев" - статистика по встрече жителей Пермского края с инопланетянами, представляющая собой рассказы различных алкашей из Кизела и прочих городов Пермской области о своих галлюцинациях периода обострения белочки.

Приведу еше цитату из этих самых "рассказов очевидцев", ибо в ней рассказчик проговорился:
«С 14 по 21 июля пионерский лагерь «Солнечный» у деревни Новая был буквально оккупирован большими и маленькими человекоподобными существами. Видели их преимущественно дети. Когда один из школьников начал бросать в пришельцев кусками асфальта, последовал предупредительный выстрел из оружия, напоминающего расческу, загорелась трава...»
На последние два слова обратите внимание, а? Перечитайте их, а?

Загорелась трава. Загорелась трава. Загорелась трава. ЗАГОРЕЛАСЬ ТРАВА!!!!!!

Есть еще вопросы о том, откуда берутся рассказы о пришельцах, а? И попутно - подобные статьи?